Dicen que el viento es libre! ... porque puede ir donde quiera, porque puede estar en todos lados sin pedir permiso ni pedir perdon...no tiene pasado,presente ni futuro!... es libre porque no es dueño de nada y nadie es dueño de el, libre porque no estorba ni ayuda....viento...
Aveces,en mis momentos de paz, cierro los ojos y me convierto en viento, puedo ir hasta ti, tu no lo sabes...pero ahi estoy...sin importar lo que hayamos vivido, ni nuestro presente, ni lo que suceda despues, yo estoy junto ati...tu no me puedes tocar y yo apenas puedo rozarte...
Suelo tocar tu piel...aveces soy brisa que despeina, aveces soy el ventarrón de tus recuerdos, pero casi siempre soy solo viento, no estorba ni ayuda...
Pero lo que más me gusta, es ser tu respiracion; sentir que almenos de esa manera soy importante e indispensable para tu vida, sentir que almenos de esa manera soy parte de ti... aveces soy viento...
Tratando de buscar las palabras para describir este sentimiento profundo, encontre las expresiones mas claras y puras que Dios me ha regalado y donde esconde el verdadero sentido del amor....imaginando tu belleza, tu mirada y la felicidad que compartes cuando estas ami lado, dedico estas pocas palabras no solo ati, sino a todo aquello que te rodea y que es especial pues tu presencia lo hace especial:
Si es el cielo la manifestacion mas grande,inmensa, de donde los grandes poetas se inspiran para hacer su lirica,su prosa,su poesia;Si es el cielo un milagro,un regalo divino,donde ocultamos nuestros sueños y esperamos alcanzar;Si eso es el cielo,entonces que es lo que siento por ti?
Si es el mar la pureza,el encanto, la belleza de lo oculto, un mundo aparte que aun falta por descubrir;Si es el mar una promesa por cumplir, si es libertad y fluidez;Si eso es el mar, entonces que es lo que siento por ti?
Si es la tierra el inicio y el fin, la firmeza, es estar ebrio y despertar, el don de los sentidos y el pecado de la envidia por tanta belleza que nunca se ha de terminar; Si eso es la tierra, entonces que es lo que siento por ti?
...
Si, creo que ya lo descubri:
Este sentimiento que despierta al ver tus ojos,sentir tus pasos, y compartir tu sonrisa es una mezcla del cielo,el mar y la tierra, el regalo divino que estaba esperando,ya deja de alejarte de mi, que no ves que porfin logre describir lo que siento?
Me llamaste,no para verme sino para hablar, no porque quisieras hacerlo sino porque debes de...
me llevas a tu cuarto,presiento que sera algo importante, sé que tramas algo y eso me emociona,me cautiva me ilusiona.
hablamos y hablamos y no tengo idea de que quieres hablar...me pides que lo olvide que primero pasaremos un dia estupendo, me llevas a tu granja y entramos a un ambiente donde estan tus serpientes, me enseñas la forma de sacar el veneno y admiro tu destreza,pareces conocer a cada uno y con cada una hablas, son tus amigas,tus confidentes y me pregunto! si ellas son mas valiosas que yo,me pregunto si ellas nunca te han fallado como lo hize yo.../ terminas el trabajo y caminamos por el campo,me dices que seria bueno beber algo y yo asiento.
Botellas! licor...nada de esto esperaba pero ya estoy muy mareado para entender algo... en cambio tu pareces estudiarme estas tan sobria, es como si yo hubiese tomado toda la tarde, cuando creo que la cosas ya deben terminar y presintiendo que jamas diras o haras eso "importante" que dijiste...trato de animarte con la ultima de mis frases..."cobarde..."NO, NO ES UNA PALABRA,ES UNA FRASE!..."c-o-b-a-r-d-e-"....trato de levantarme pero me me dices que no lo haga que ya regresas...y yo sonrio, pienso que porfin te animaste a hacer algo...
Me tomo la cara y cierros los ojos, 2 segundos despues apareces en escena y me sorprendo al ver en tus manos una serpiente, no estoy lo suficientemente lucido para saber que tipo de serpiente es asi que solo sonrio y pregunto que haremos? la comeremos?,y con una voz perturbadora dices:
*No,solo te comera ati...
-Estas loca, ya llevate eso de aqui
*Tu nunca debiste haber venido.
-Tu me lo pediste, o tambien estaba ebrio cuando sucedio eso..?
*Tu nunca debiste haber tomado hoy
-Ya basta y deja de acariciar esa cosa, deberias acariciarme ami no?
*Tengo una mejor idea...dejemos que esta pequeña te acaricie
La sobriedad llega ami como una rafaga de aire, mis ojos son ahora enormes y no quiero ni hablar pues tengo miedo que se meta por mi boca...la siento en todo el cuerpo...trato de mirarte, pero tu no sientes pena por mi.... no me quiero mover...pero empiezo a temblar...todo pasa tan lento...y escucho tu voz:
-Ves estos guantes?...no deje ni una solo huella en todos los lados que estubimos, el licor lo pagamos con efectivo y a nadie le dije mi nombre, hasta que te encuentren pasaran dias, semanas...todos pensaran que fue un accidente, dejare el auto afuera, regresare caminando a la ciudad,tardare muchas horas y las usare para alegrarme sabiendo que ya no existiras mas en esta vida, porque yo si quiero vivir, pero para hacerlo con tranquildiad tu debes de dejar de hacerlo...
-En un acto de reflejo trato de tirar la serpiente y lo que ya estaba escrito ocurrio, me mordio..
siento como una mordedura de un perro, me adormese la pierna, algo va quemando dentro de mi piel...y el dolor en el lugar de la mordedura crece...jamas habia sentido tanto dolor en mi vida,y tu jamas habias visto lo mismo
...palido...
y tu figura empieza a cambiar, me equivoque, tu tambien estabas ebria este dia,estos dias,estos meses...y acabas de despertar...de pronto tus ofensas se vuelven lamentos... empiezas a temblar, de pronto mas fuerte que yo... ya nose si quien muere eres tu o si soy yo, o talvez algo de los dos...
me doy cuenta que estoy llorando pero mis lagrimas no caen,sino que son las tuyas las que mojan mi piel, me abrazas y aunque deseo alejarte me tienes en tu merced...esta muerte es desesperante, es mejor morir de un golpe o por la espalda...pero no asi,lento lento muy lento... ya casi no soy conciente del momento.
Antes de venir pense que me abrasarias y que talvez algo mas podria suceder, y pues si, es justo lo que esta sucediendo, me tienes entre tus brazos y algo mas esta sucediendo...estoy muriendo, y es muy tragico porque lo sé y tambien sé que no hay nada que podamos hacer... jamas entendi porque te alejaste, jamas entendi porque me llamaste y jamas entendere si hubo alguna razon por la cual valio la pena morir hoy...no tengo miedo morir,pero odio que sea atu lado, no eres tu quien quiero que me abrazes, no eres tu quien quiero que llore por mi, no eres tu por quien quisiera morir y no eres tu la ultima persona quien me tome en sus brazos, pero ya de nada sirve querer o no querer, mas importante es luchar por un respiro mas, mis ojos saltan y mi vista casi no ve nada,mis oidos ya no escuchan tus palabras y por mi boca no sale mas que espuma, pero apesar de casi tener el 85% de mi ser al otro lado, aun puedo sentir que son tus manos quien me ruega que no muera..y sé que pides perdon, y sé que jamas te perdonare..no por matarme,sino por haverme dado oportunidad a defenderme.
Te siento al lado mio, tu deberas vivir queriendo estar muerta y yo morire queriendo estar vivo, asi de ilogica fue nuestras vidas, que por algun extraño y desconocido lazo estubieron unidas, ya no puedo decir nada más.
Me parece oir "Te quiero"... nose si lo dijiste tu o lo dijo quien me esperaba del otro lado...y asi termino y comenzo otra historia...pero el resto..eso ya es parte de otro capitulo...
un regalo (I) ... cual es el verdadero significado de dar un obsequio a una persona que se estima mucho?- fue una pregunta que me hice hace algun tiempo:
lo clasico es pensar que se da un obsequio para sorprender o alegrar a otra persona,talvez como un simbolo de amistad,fraternidad o cariño;pero lo convencional no siempre es lo MEJOR o si?, entonces el sabio Pedro pensó: =O jaja :
comenze pensando en
que todas aquellas veces que me preguntaban " Pedro, que te gustaria que te regale?" siempre pedia cosas materiales que me alegraban momentaneamente y que tenia importancia porque era algo nuevo o con un buen precio. Pero me di cuenta que realmente no era ese tipo de regalos los que queria, y aprendi que los regalos mas grandes venian de los seres mas grandes y empeze a pedirle regalos a Dios! le pedi que me regale un poco más de tiempo diario para poder conocerlo y entenderlo,para que pueda conocerme y entenderme, para poder quererlo y ser feliz con EL y EL conmigo, le pedi que para mi cumpleaños me regale la ALEGRIA! de poder ver a 10 personas sonreir y que por ese dia sean felices y compartan conmigo un dia especial :P , le pedi que me bendiciera con la posibilidad de que almenos una persona se me acerque me tome las manos y me diga GRACIAS!(de una forma pura y sincera), tambien pedi que me de inteligencia para tomar buenas decisiones, pedi que me conceda el milagro de perdonar y ser perdonado, le pedi que me de lagrimas y sonrisas en igual cantidad porque todo en esta vida tiene que ser parejo :P, pero el regalo más grande que le he pedido esque sin importar si mi vida sea larga o corta que cuando tenga que alejarme de todos ustedes me conceda la Gracia Divina de observar,como quien observa una pelicula, tristezas y alegrias, las personas que mas ame y cada uno de esos momenticos que le dan sentido al verbo VIVIR y poder comprender cuan gratificante fue mi existencia tanto para mi como para otras personas que estubieron en mi mismo camino asi haya sido corto o largo... y aunque parescan muchos regalos, comprendi que cada uno de ellos se me sera dado cuando mas lo necesite o cuando mas mas mas! lo desee!.
..pero no puedo pretender que todos seamos Dioses y pedir tantas cosas bellas a todos los humanos, asi que para ustedes tengo otro tipo de peticiones que se resumen de la siguiente manera:
seguramente alguna vez han escuchado: "ohh regalame lo que nazca de tu corazon y voluntad" pues bien, si alguna vez me la escuchan decir, no crean que lo hago por ser humilde o por no saber que cosa pedir...
"cual es el verdadero significado de dar un obsequio a una persona que se estima mucho?"
El mejor regalo que di en mi vida fue una carta, de tan solo 1 cara, de tinta azul y que me costo mucho trabajo hacer una letra "bonita"... fue algo sencillo, talves fue como un "granito de mostaza" y realmente pude mover montañas... lo que escribi aquella fue un regalo para una persona que estimaba mucho! pero sinceramente fue un regalo tambien para mi porque "no hay felicidad mas grande que aquella de hacer feliz a los demas" ... desde entonces los regalos que doy a los seres que mas quiero! son cosas mias... cosas que yo les di un valor y que son parte de mi vida, que mas que un regalo es una forma de "compartir" un poquito de mi... y lo hago con mucho cariño y muchas ganas=VOLUNTAD, regalo recuerdos, sonrisas, y la mejor recompensa que recibo es cuando al finalizar el dia recibo un "gracias" no hay nada mas dulce y sincero que eso...es uno de los pocos momentos de mi vida donde vuelvo a sre un niño y el mundo se me pinda de felicidad jaja, y saben?... yo no espero recibir más de lo que doy... aunque realmente no creo que haya algo que me haga mas feliz :P... por eso! si van a dar un obsequio, denle un sentido personal, regalen un poco más de tiempo, regalen la llave de su corazon, o simplemente regalen esperanza y un sentimiento puro y profundo
"y mi obsequio esta noche es un pasaje en el ultimo vagon del viejo tren llamado AMOR, tienes un asiento, lo tomas?
Hay lazos entre las personas, unos son debiles,fragiles o inestables; otros son duraderos pacificos y sin importar la relacion entre esas personas se conservan fuertes y armoniosas, me pregunto que tipo de lazo es el nuestro? o talvez nunca existio? y si existio DONDE ESTA??
"Arrepentimiento" cuantas personas conocen esa palabra o más aun! cuantas personas conocen ese sentimiento?, esa "impotencia" que cuando es pura y sana, nace de lo más profundo del ser y el unico refugio es la tristeza que muchas veces desembocan en lagrimas, pequeñas lagrimas de cristal...
yo nose si me olvidaste, yo nose si fui poco importante o muy importante para ti, y aunque quisiera entrar en ti y saber en que parte de tu ser me encuentro yo... por ahora solo puedo hablar de mi, quiero que recuerdes que mientras mas te alejes más te extrañare...
Recuerdas porque comenzo este blog? :S ...pues digamos que este blog es un sentimiento, comenzo porque tu y yo quisimos, y aunque lo olvides, seguira estando aqui, cada vez que vuelvas él te respondera!... y puedes volver a leer cosas pasadas, recuerdos!!.. y puedes preguntar y te respondera porque este blog es por ti y para ti, y si piensas que estoy enamorado! pues groso error! el enamoramiento es un proceso muy largo... eres como este blog! simplemente parte de mi vida, algo que no puedo evitar y que prefiero llevarlo siempre conmigo..
Alfin llegue a Peru...4:37a.m. tomo un taxi....no, no ire ami casa...aun tengo cosas que arreglar.Voy a un Hotel,no tengo mucho equipaje, algunos pantalones,camisas y varios regalos...
...(O)... intento dormir, en este invierno hace mucho frio...alfin sale el sol...sigo hechado,
8:03a.m.... no! es imposible dejar de pensar en ese niño,no puedo estar tranquilo,hago algunas llamadas, algunos amigos en comun, nadie nunca supo donde estube metido varios años...pero io solo pido una direccion,un telefono,una respuesta...al fin lo consigo,despues de varios intentos...cada vez me siento mas angustiado,es como "una primera cita"...
Habia olvidado las fiestas patrias...menos mal al frente hay un parque, escucho por las noticias el mensaje a la nacion mientras dudo en ir y tocar la puerta o solo esperar, termino por decidir,que la solucion es seguir dudando "mientras dudo,el tiempo pasa y no llegara el momento del arrepentimiento,pues al final no habre tomado ninguna decision"...es algo que aprendi hace mucho y que no me gusta usar,pero esta vez creo que vale la pena hacer esa travesura.pasan las horas,3 o 4...y veo salir..si si es el!--pero esta solo...busco otro asiento,donde no me pueda ver,esta descalso lleva rodilleras y unos patines en mano se dirige por el camino del parque,veo ami alrededor,estoy solo,algunas personas distantes,pero en su diametro de él,soy la unica persona cercana...se pone los patines y empieza medio-andar, se sostiene de lo que puede,y termina por avanzar de rodillas,me ve,y quedo como una estatua, me sigue viendo, y soy yo el que se averguenza,trato de no mirarlo,pero ya no soy dueño de mis sentidos,los 5 estan centrados en él.
Se sienta en una banca, aunos 80m de mi posicion,se intenta poner las coderas,pero es inutil,no puede...alguien mas sale de la casa,no, no es su madre...la reconoceria...se acerca donde esta él, apesar que no esta gritando,puedo escuchar lo que dice "niño,ya te he dicho que no te pongas los patines solo,espera que llegue tu..."el sonido desaparece,el viento se para,mi vista no ve nada,y una transpiracion gelida me invade, "...p-a-p-á, para que te ayude, rapido ven ven..."....no pienso nada,una lagrima cae,arde,quema pero solo cae, sin embargo yo no caere."SU PAPÁ ESTA AQUI,y no necesita de nadie más"...y lo miraba...el queria patinar,yo nunca aprendi a hacerlo...pero antes que pueda decir o hacer algo,el se me acerco
-Señor,me ayuda a poderme esto
*ahmm Si me enseñas como hacerlo,yo te ayudo
-Esto debe darle la vuelta por el codo y pegarlo con la otra punta.
*OK,y cuantos años tienes?
-9
*ahh yo tengo un hijo de tu misma edad,y tu vives en esa casa de alli?. -Si (queria que todo pase tan despacio,pero tenia que portarme normal,sino todo se hecharia a perder) *Ok listo ya esta,sabes patinar? -Recien estoy aprendiendo *a bueno,yo estare aqui,por si necesitas ayuda
por ese par de minutos valio la pena haber vivido mas de 28años, ese par de minutos no lo cambiaria nadie.
Nose que pasara en hoy en adelante,nose si hablara de mi,nose y no importa..ya vivi lo que queria vivir...estube al lado de los seres que mas ame,tube un hijo y ya lo perdi, ame y fui amado...si solo tengo 28 años...y ya tengo todo lo que queria,ahora es momento de nuevos planes,nuevas metas...creo que pensare en casarme...en seguir viendo a mi hijo,encontrar a su madre y sin palabras ya sabre que todo es real...ahora despues de estos minutos acabo de recordar que tengo una vida,ahora ire a mi casa...callare,sera un secreto...talvez mañana todo cambie,pero hoy hoy es 28 de Julio y como todos los mismos 28 de Julio de Cada año, una nueva cosa me sucede...esta vez al igual que las anteriores esmuy importante en esta etapa de mi vida...ya no soy yo el que hace esta fecha importante para mi, es la fecha quien hace que me vida tenga sentido cada año...
"juntos descubrimos el mundo,y juntos permaneceremos en el" Pag49. Lin 28-29
10 dias para regresar, y comienzo a dudar sobre mi decision, pensar que ese niño, llama papá a otra persona; que ese niño jamas va a entender lo que sucede y lo unico que puedo causar son repercusiones en su futuro, talvez sea mi temor de que ese niño tenga que vivir algo similar a lo mio o sea mi miedo a afrontar a una mentira sin pruebas,solo con pura especulacion,con imagenes.
Aveces,mirando las fotos trato de entender si esto es real,o es solo mi imaginacion la que me hace suponer las semenjanzas; sin embargo siento una luz,una señal. Algo dificil de explicar pero que no necesita de definicion,es talvez un presentimiento.
Estos dias he recordado cuando hacia las cosas "por primera vez" recuerdo que lo mas impactante fue la primera vez que tube que quedarme de guardia en neoplasicas, jamas habia visto tanto dolor y tanta fuerza de voluntad mezclados en un solo sentimiento, sobre todo los niños, com con una sonrisa me hacian estremecer el corazon, estoy seguro que esa fue mi mayor leccion de "humanidad" fue algo que me cambio las perspectivas, cuando yo creia que la medicina era solo una practica fisiologica pero ahi aprendi que la m-e-d-i-c-i-n-a era la fuerza,el carisma,la prosperidad y la ayuda mutua, algo que nunca olvidare: la relacion paciente-medico, algo que nunca nadie deberia olvidar, las interelaciones personales, que solo Dios sabe que cuando se encuentra un punto de entendimiento,todo se puede lograr.
Recuerdo hace un par de años,una joven cristiana de 19 años aprox. que llego por una Colestasis, a mi me toco hacer guardia en ese pabellon y recuerdo que la chica era muy agraciada y con mis compañeros comentabamos sobre ella, jaja recuerdo que era timida al comienzo, que siempre que le haciamos preguntas, jamas nos miraba fijamente, hasta que un dia la escuche cantando una cancioncita que hace mucho no escuchaba, me acerque sin darme cuenta,solo guiado por la letra,cuando reaccione estaba frente a ella y hubo un silencio algo prolongado; empezamos a conversar,me comento que sus padres no eran creyentes, que su tia la habia llevado a conocer a Jesus,etc etc etc, yo comenze a contarle sobre mi carrera,sobre su enfermedad, sin darnos cuenta ya casi habia pasado una hora, cuando ya me despedia, me tomo de la mano y me dijo algo que hasta hoy me sorprende,algo que ya me habian dicho pero que jamas pense volver a escuchar:"tu tienes un don,al igual que Dios no da uno especial a cada ser humano; pero el tuyo es muy especial,porque; con tu don puedes cambiar la vida de muchas personas, tienes el Don de dar amor a lo que haces,jamas habia conocido a alguien quien podia transmitir amor en todo lo que hace,espero tu puedas ver lo mismo dentro de ti".... el don de amar a todo lo que hago , solo me termine de despedir y desde entonces ya no volvi a conversar con ella por mucho tiempo, no entendia como ella desde su posicion podia conocer algo de mi, no eran ni dos semanas que me conocia,desde entonces me di cuenta,que ella observaba a todos, pero no observaba nuestos rostros, sino miraba nuestros actos, la manera en como escribiamos,la manera como nos sentabamos,como nos reiamos, ella se daba cuenta de todo, hasta llegue al punto de tenerle miedo, me sentia desnudo ante ella, sentia que me tenia totalmente estudiado, y que ella se daba cuenta de todo, un dia me mando una carta, me dijo que no tenia porque temer, que ella dijo claramente "Dios nos da un don a cada uno" y que ella tenia uno, podia observar y conocer a las personas tan solo tomando pequeños detalles de cada una, me agradecia ami y a todos porque ella pudo aprovechar lo mejor de cada uno de nosotros para su recuperacion,que si nadie antes me habia dicho lo que ella dijo, que empezara a usarlo para el bien, que siga el camino que tengo, que ella ya sabia que lo que empezaba( mi carrera) me ayudaria a promover mi don.
Hoy me he dado cuenta que ella no fue la unica persona que aparecio y desaparecio dejandome algo inesperado, son varias las personas que en mi vida aparecieron un dia, me dieron algo y luego desaparecieron para siempre, esos son angeles??? hoy creo que si, talvez me toca mi turno de ser angel, aparecer en la vida de ese niño, dejarle algo que le dure para toda la vida...y desaparecer, aun es muy niño, creo que esperare algunos años,creo que es lo mejor que debo hacer,pero como dije al principio...faltan 16 dias...tengo mucho que pensar...
"el regalo mas grande, es la vida... usemos la nuestra para dar mas vida a mas personas,con amor con paz y prosperidad"
Desapareciste sin motivo alguno,por muchos años segui esperando tu regresar,cada 10 de Febrero en el mismo lugar...mirando de frente al mar. Una foto cambio mi vida...despues de varios años descubri que tenias un hijo...al principio lo unico que pense fue que ya no habria mas espera,que ya no habria mas 10 de Febrero ni existiria en el cielo una estrella con tu nombre...me fui a acostar en una cama de 2 plazas que ya se me hacia inmensa... tenia la imagen de ese niño clavada...pero jamas sospeche nada...
Dias despues cuando ya habia pasado la tristeza,y gracias a Dios que no estaba solo, decidi volverlo a ver, recien lo inesperado saldria a relucir...
note la mirada en los ojos...era igual a la tuya, era gordito y con mucho cabello al igual que yo en esa edad.....STOP!..AL IGUAL QUE YO!!!...senti un frio intenso, mi corazon se paralizo y presenti que tendria un infarto...tome agua, mi cuerpo se habia quedado estupefacto,tenia cuatro sentidos inabilitados y solo mi vista trabajaba buscando detalles...nose si lo que queria en ese momento era encontrar semenjanzas conmigo o diferencias...pero sé que buscaba algo,creo que encontre algo que no pude ver en la foto...seguramente fue eso que llaman "el aire de ser niño"...senti que yo ya habia estado en ese lugar donde estaba ese niño, senti que podia oler, empeze a reir,totalmente descontrolado,mi alma habia despegado a un mundo alterno,mi cerebro parecia alcoholisado y en una realidad paralela...nose en que momento sucedio,pero quede dormido...
Busque mas fotos...y encontre una donde podia ver unos huequitos en su orejita, en una mas profunda pude ver un lunar dentro del ojito izquierdo, pero al final lo que hizo que sintiera una felicidad enormeee!! fue cuando vi un lunar,de esos raros, en la palma de la mano derecha,al igual que mi papá. Mi padre tiene un lunar "de piel" (como el lo llama) en forma de Africa en la palma de lamano,de una coloracion rojisa que parece una mancha y no un lunar ( en definicion podria ser una mancha o un lunar,pero al fin es una marca registrada solo de él y de su abuelo) y ahora veia lo mismo en la palma de ese niño pero ya no tenia forma solo de Africa,tenia forma del mundo entero...
Andaba feliz...no podia sacarme de la cabeza que si!! tenia un hijo...y no era cualquiera..tenia un hijo con la mujer que amaba,lo cual era una bendicion grandiosa,empeze a sospechar que fue esa la razon por la cual te fuiste...sin decirme nada...solo diciendo un "te amo" y una lagrima al partir...caminaste rapido y sin voltear... Todos estos años de mi vida,estube esperando una señal de Dios,creo que porfin ha llegado,tengo 28 años y estoy haciendo unas investigaciones en Westmead Rehabilitation Centre en Sidney, pronto volvere a Peru y a cada momento planeaba lo que iba a hacer cuando encuentre a ese niño,habia preferido no sber su nombre, tu recuerdo lo deje a un lado y empeze a soñar un futuro junto a él Hasta el dia de hoy sabia poco de ti,pero ya no necesito saber nada mas,jamas crei que pudiste dejar de amarme,ahora sé que si te alejaste de mi no fue por tu propia decision..pudieron pasar muchas cosasy circunstancias que hicieron que simplemente te vayas... Sigo contanto los dias para volver a Lima..y encontrarme contigo y escuchar de tus labios que ese niño es realmente mi hijo,pero para mi ya no tengo dudas,sé que es lo que Dios queria que espere,ami edad no estoy comprometido con nadie a pesar de mis relaciones que he tenido,jamas logre sentirme complemento de nadie mas. Ahora sentado en el sofá recuerdo cuando tenia 15 ó 16 años cuando creia que las dificultades que se me presentaban luego tendria beneficios,y me sentia iluminado cuando al final del proceso todo salia bien...creo que ahora me paso lo mismo...la diferencia esque este proceso duro varios años...pero toda la espera siento que valio la pena... Hoy nuevamente mi fé por Dios y su existencia se sienten inyectados por una confianza y entrega absoluta, creo que el secreto de mi vida,esque nunca deje de confiar en EL y EL nunca dejo de hacerlo en mi...
faltan 25 dias para mi llegada a Lima...tengo muchas cosas en que pensar...para cuando suceda el encuentro...
"Siempre crei en mi,en la naturaleza y en Dios, hoy no solo creo sino difundo mis encuentros con los tres"
